Сказка о потерянном времени 2 или Страшный Зверь Заодно

Однажды одна семейная пара домой шла. День ясный был, без осадков пасмурных. Мимо метро пара шла, дорогой привычною. А у метро этого палаток-ларьков наставлено, на них товаров видимо-невидимо.

Домой супруги шли, как было сказано, и покупок никаких не планировали. Но упал взгляд жены на фентифлюшку яркую и возникла у неё мысль вполне, казалось бы, логичная. «Давай, говорит, раз уж всё равно мимо идём, я на этом столе в разных-разностях пороюсь, поперебираю их внимательно, а вдруг куплю себе что очень нужное. Тогда, в следующий раз, когда это что мне понадобится оно у меня будет уже и идти за ним никуда не придётся. Времени я на этом сэкономлю несчитано. И всё это сэкономленное время буду я тебе щи на кухне варить да котлеты жарить.» Против котлет мужу возразить было нечего, но и на месте стоять скучно-муторно. Пошёл он к лотку «всё за 10 и блестящее» и стал отвёртки с рулетками перебирать, да открывалки со штопорами щупать. Вдруг, чего полезного дома нет, а оно возьмёт и среди всего этого хлама отыщется. Отыщется и скажет человеческим голосом: «Вот оно я, то, не знаю что. Возьми меня с собой, я тебе пригожусь обязательно.» Трудно, однако, искать то, не знаю что, особенно не за тридяветь земель, а у метро глубокого, на развале барахольчатом. Времязатратно. Освободилась жена от своего занятия, смотрит, а муж в железках блестящих копается, желания уходить ничуть не проявляет. Чтобы зря не терять времени пошла она к столу с резинками и тряпочками всяческими. Наклонилась, заинтересованно, стала их по одной к глазам подносить и рассматривать изучающе. Долго ли коротко ли, разогнулась она, а муж уже книги смотрит, страницы пальцем переворачивает. Делать нечего, чтобы хоть какую пользу из времени извлечь теряемого пошла жена посуду потрогать, цветочками по фарфору полюбоваться.

Много они так порознь ходили в этом месте заколдованном, уже на второй круг пошли, думали навсегда там останутся, но пришло спасение неожиданно. Стало солнце ясное за горизонт садиться, а освещение на лотках не предусмотрено. Встрепенулись муж с женой, протёрли глаза уставшие и домой пошли незамедлительно. Даже поужинать перед сном успели горяченьким. Но с тех пор метро они за семь вёрст стороной обходят, на работу ездят на автобусе, а покупки делают когда совсем припрёт: или люстра с потолка обвалится, или соль со спичками дома закончатся.

Гримасы маркетинга

У всех, кто покупает программу телепередач, есть любимое издание, которое они предпочтут всем остальным. У меня это журнал «Антенна». Именно журнал. Газета по ряду причин нравится гораздо меньше.

Так вот, на прошлой неделе я сбился с ног, разыскивая журнал. Во всех киосках, а я обошёл не меньше девяти, лежала только газета. Пришлось купить именно её. И что я заметил бегло пролистав эту газету? Навязчивую рекламу журнала. «В газете программа на 22 канала, а в журнале на 49… В журнале кроссвордов больше..» и т.п.. А на первой странице, на обложке, большими красными буквами написано «В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ КУПИ ЖУРНАЛ». Спасибо, дорогие, за совет. А то я сам не догадался бы. После такой-то рекламы по всей газете.

Штирлиц бы подумал, что над ним издеваются, но я не он, я навёл справки. Оказывается, «Антенна» объявила об отказе с октября от газетного варианта. А в среду, 24 сентября, на все торговые точки завезли только журнал. Почему – вопрос отдельный. Продавцы решили, что это «вот оно» и стали говорить покупателям, что газеты уже не будет. Покупатели, даже любители газеты, стали покупать журнал и он быстро закончился. А в четверг на точки завезли газету. Одну. Поскольку тираж журнала уже был распродан. Я охотно верю, что не специально, но осадочек всё равно остался.

Ура! Я победил!

Нет, вы не подумайте, я спам не читаю. Я бросаю на письмо взгляд, максимум читаю одну строчку и отправляю его в корзину. Но это письмо приковало брошенный вскользь взгляд и заставило прочитать до конца. Почему? Да потому что я победил:

Вы победили (для 450 000.00 фунтов) в Глобальной Лотерее Лото Программа
и к требованиям ваши наличные приза.
Вы обязаны общаться Ваш агент требований с деталями нB8же:
1. Полный Name: ………………………………..
2. Полный Address: ………………..
3. Брачный Status: ……………………
4. Occupation: ………………….
5. Age: ……………………..
6. Sex: ……………………….
7. Nationality: …………………….
8. Страна Residence: ………….
9. Мобильный Или Ручной Телефон ………………..
10. Факс Number: ………………

Счастье-то какое!!!!

Я, конечно, поначалу, подумал, что это ошибка, но письмо пришло ещё и на второй мой ящик, и на третий. Сомнений нет, я победил. Осталось два вопроса: где, всё-таки, мне получить мои 450 000 фунтов и каким образом устроители узнали практически все мои электронные адреса.

Утренняя зарисовка

Утро пятницы. Моросит мерзкий осенний дождик. Моросит давно, уже третий день. Начало девятого. Самый час-пик. Тротуар забит пешеходами. Они, огибая лужи и вяло прущие из подворотен машины, спешат на работу. На фоне озабоченных и просто сосредоточенных лиц выделяется девочка лет девяти. Не разбирая луж и дороги она летит на самокате по тротуару. Торопится, видимо, в школу. За ней по пятам, вприпрыжку, ничуть не отставая, несётся бабушка со школьным рюкзаком за спиной. У обоих дам лица радостные и улыбка до ушей. А у бабушки ещё и задор в глазах. Удивительно, но пешеходам они практически не мешают. Так и несутся, сквозь обходимые другими лужи, по кратчайшей прямой к знаниям.

Зловещая операция

Сегодня, проходя по Сущёвскому валу, обратил внимание на электронное табло над проезжей частью. Там большими буквами было написано «с 08.09 в городе проводится операция АВТОБУС». Что такое «операция АВТОБУС» не знаю, но всё равно страшно.

Осень пришла

Шуршат асфальтом мокрые машины.
Вечер кроны в небе растворил.
Мягко пахнет сыростью и псиной.
В луже солнца луч уже остыл.

Фонари усталым жёлтым светом
То ли светят, то ли… не поймёшь.
И грустя о о том, что было летом,
Тихо в зонт стучится мелкий дождь.